- מאת אמיר גרין -

לנשים באשר הן, מגבר שהספיק לו.

אם את סבורה שאת שמנה, קרוב לוודאי שאת צודקת. אל תשאלי אותנו, אנו מסרבים לענות.

לימדי להתמודד עם מושב האסלה, אם הוא מורם, הורידי אותו.

אם אינך מתלבשת כמו נערות הסוד של ויקטוריה, אל תצפי מאיתנו להתנהג כמו הגברים באופרת סבון.

אל תסתפרי, לעולם, שיער ארוך תמיד מושך יותר משיער קצר. אחת הסיבות העיקריות שגברים פוחדים להנשא היא שנשים נשואות תמיד מסתפרות, ואז אתה כבר תקוע איתה.

ימי הולדת, חג האהבה ויום השנה אינם אתגר לבחון אם נוכל למצוא שוב את המתנה המושלמת.

אם את שואלת שאלה שאינך רוצה עליה תשובה, צפי לתשובה שאינך רוצה לשמוע.

לפעמים, אנחנו לא חושבים עליך, תחיי עם זה.

אל תשאלי אותנו על מה אנחנו חושבים אלא אם את מוכנה לדון בנושאים כגון חבל הטבור, מבנה רובה צייד או משאיות ענק. או כמה לוהטת נראתה החברה הכי טובה שלך בשמלה ההיא באותו הערב...

יום ראשון = ספורט. זה כמו ירח מלא או השינויים בגיאות. הניחי לזה.

קניות אינן ספורט, ולא, אנחנו לעולם לא נחשוב עליהם כך.

כשעלינו ללכת למקום כלשהו, כל דבר שתלבשי יהיה בסדר. באמת.

יש לך מספיק בגדים.

יש לך יותר מדי נעליים.

בכי הינו סחיטה.

בקשי מה שאת רוצה. בואי נהיה ברורים בעניין הזה: רמזים עדינים לא עובדים, רמזים עבים לא עובדים, רמזים ברורים במיוחד לא עובדים. פשוט אמרי את זה.

לא, אנחנו לא יודעים איזה יום היום. לעולם לא נדע. סמני ימי שנה בלוח השנה.

להשתין בעמידה קשה יותר. אנו נדונים להחטיא לפעמים.

לרוב גברים יש שלושה זוגות נעליים – מה גורם לך לחשוב שנוכל לבחור זוג, מתוך עשרים, שיראה טוב עם השמלה שלך?

כן ולא הם תשובות קבילות כמעט לכל שאלה.

בואי אלינו עם בעייה רק אם את רוצה שנעזור לך לפתור אותה. זה מה שאנו עושים, באשר לאהדה/הזדהות בשביל זה יש חברות.

כאב ראש שנמשך 17 חודשים הוא בעייה. גשי לרופא.

סרטים זרים מוטב להשאיר לזרים.

בדקי את השמן שלך.

זה לא לטובתנו ולא לטובתכן שנענה על השאלון יחד, לא, זה לא משנה איזה שאלון.

כל דבר שאמרנו לפני 6 חודשים הינו בלתי קביל בויכוח. כל ההערות בטלות ומבוטלות כעבור 7 ימים.

אם ניתן לפרש משהו שאמרנו בשתי דרכים ואחת הדרכים תעציב או תכעיס אותך, התכוונו לפירוש השני.

הניחי לנו לנעוץ מבטים. אנחנו נסתכל בכל מקרה. זה בגנים.

את יכולה או לומר לנו לעשות משהו, או או איך לעשות משהו, אבל לא שניהם.

ככל שניתן, בבקשה אמרי מה שיש לך לומר בזמן הפרסומות.

כל הגברים רואים 16 צבעים, אפרסק הוא פרי לא צבע.

אם זה מגרד, זה יגורד.

בירה מרגשת אותנו כמו שתיקי יד מרגשים אותכן.

אם אנחנו שואלים מה לא בסדר ואת אומרת 'כלום'. אנו ננהג כאילו כלום לא קרה. אנו יודעים שאת משקרת, אבל זה פשוט לא שווה את הטרחה.

http://surf.to/dotan

TO WOMEN EVERYWHERE, FROM A MAN WHO'S HAD ENOUGH . . .

If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to
answer.

Learn to work the toilet seat. If it's up, put it down.

If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act
like soap opera guys.

Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short
hair.

One of the big reasons guys fear getting married is that married women
always cut their hair, and by then you're stuck with her.

Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can
find the perfect present yet again!

If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you
don't want to hear.

Sometimes, we're not thinking about you. Live with it.

Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss
such topics as navel li/nt, the shotgun formation, or monster trucks, or how
hot your best friend looked in that dress the other night...

Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let
it be.

Shopping is not a sport, and no, we're never going to think of it that way.

When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

You have enough clothes.

You have too many shoes.

Crying is blackmail.

Ask for what you want. Let's be clearon this one: Subtle hints don't work.
Strong hints don't work. Really obvious hints don't work. Just say it!

No, we don't know what day it is. We never will. Mark anniversaries on the
calendar.

Peeing standing up is more difficult. We're bound to miss sometimes.

Most guys own threek pairs of shoes-what makes you think we'd be any good at
choosing which pair, out of twenty, would look good with your dress?

Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we
do. Sympathy is what your girlfriends are for.

A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

Foreign films are best left to foreigners.    <----Thats funny, J.

Check your oil.

It is neither in your best interest nor ours to take the quiz together. No,
it doesn't matter which quiz.

Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. All comments
become null and void after 7 days.

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes
you sad or angry, we meant the other one.

Let us ogle. We're going to look anyway; it's genetic.

You can either tell us to do something OR tell us how to do something but
not both.

Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

ALL men see in only 16 colors. Peach is a fruit, not a color.

If it itches, it will be scratched.

Beer is as exciting for us as handbags are for you.

If we ask what's wrong and you say "nothing," we will act like nothing's
wrong. We know you're lying, but it's just not worth the hassle.

http://surf.to/dotan